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写给某某某的一封信

————倾世鱼七

首先,请允许我这样称呼你,因为在你那里,我已经被取消了所有的资格,所以,想靠近你的任何理由都会被取消。

虽然你现在偶尔还会出现在我的眼里,可我只要一看见,就还是会有眼泪。

我记得我们是相识于2015年我初三毕业的那个暑假,你很意外的出现了,也许是我的过多打扰引起了你的注意,只希望你记得有这样一个我,来过……

2016年是你比较黏我的一年,只是很多时候我都会把重心放在学业,那段时间你是最主动找我聊天的一个人。

2017年我过生日那一年,也刚好是我离开学校的那一年,很感谢你在我那一天送了一个礼物给我,其实我并不在意那个礼物,我在意的是哪一封信,你的每一个字迹,都深深烙在了我的心里,以至于后来我是多么的珍惜,连包装纸我都仔细的拆开,然后用完好无损的封好,后来出去工作,我就将它放在了柜子里,连包装纸上的装饰品都还在。

2018年5月20号,是我第一次在空间公布,并不是因为你在我心里不重要,我是想在特别的时候特别的地点,特别的时间宣布你,因为我曾经不是对你说过,我只有到了18岁才会真正的谈一场恋爱。

很可惜,2018年10月份底,你还是主动的说出那句我这辈子从未说过的话,不爱了,对,是不爱了。我的眼睛没有看错,我尝试着欺骗自己,你很爱我。可是,我视你如珍宝,你却口口声声骂我垃圾,那种痛苦,却伴随了我几个月的失眠,我常在深夜痛苦,你到底给了我什么?

也许你是给了我的你的满腔脾气和任性罢了,因为一路走来几乎都是我在包容你,无论学习还是上班,我都从来没有改变自己的心意,只是很多时候你从来不会去包容,只会感觉我没有时间去陪伴你。

从15年到18年这三年以来,你会经常拿分手挂在嘴边,来尝试别人是否真的在不在乎你,但是几乎八成的男生都很讨厌这个说法,因为真的很愚蠢,别人只会一两次的包容你,说多了别人会认真的,会烦。

我不知道我是不是真的爱过你,我只知道我是真的很痛心,哪怕别人只是轻微把我的游戏号给删了,我的心就如颤抖了一般,滚烫的落泪。我知道你可能住进了我的心里,可是那一次我真的想赶你走。

因为你不仅一次两次三次的过分伤害我的内心,我记得有一次你赶我走,你说你哭了,我只想让你去吸取一点教训,因为只要你一回头,我还是会心软,我就是这样没有出息,你知道的。

可是你并没有改掉你的脾气,反而是变本加厉,然后你将你所受到的伤害全部还给了我,你觉得全世界都欠你的,是理所当然。我不敢苟同,有时候我的做法的确过激了一点,但也是建立于你的语言之上,因为你的言语从来不分轻重,想说就说。

加上你本身没什么主见,别人说什么就是什么,别人说云就是雨,别人说雾就是雾,我很担忧你的成绩会越来越下滑,因为别人说一两句,你就会向我抱怨有些事情,或许你的确太过于敏感,或许你这个年龄本来就不应该拥有一些成熟,只是我希望能稍微懂事一点。

我以前或者现在,我都会很耐心的跟你讲解一些事情,可是10月份底以来,真的是我最烦躁最颓废的一段时期,我拼命是在这个时候,别人趁虚而入了。

所以我并没有说什么,很多东西我都明白在心里,只是你要明白很多人追你。还不如让一个人真正的珍惜。

是的,你还是拒绝了我所有的全部。你开始感到内疚感,但为什么你会产生这种内疚,是的,你在犹豫。

你说别人是在他的生日会上向你告白,你说你考虑一下,可那段时间你根本没有考虑我的感受,你是这样回答我的,如果我们再吵架,就这样吧。

是的,没有找到备胎是不可能说这样的话的。

可是我比较寒心的是,你考虑的同时没有想过自己有男朋友。

所以你把正确的密码给了他,把错误的密码给了我,你知道那种被欺骗的感觉吗?

你害怕我会翻看你们的聊天记录,可是三年以来我一共才登了你将近十次的账号,我也会很少翻开你的一些记录,我顶多就上线登陆一下,可是许多次也是被强制下线。

我知道,也许你的世界并不需要我,只是你习惯了被我需要的那种感觉。

或者我才是那个真正的备胎。

如果一路走来,我真的不承受那些,可能连三年都没有。

所以自己好好学会懂事吧,那几个月我喝的酩酊大醉,痛哭流泣。也不会奢求你的半分怜意以至于我开始问你,他会不会把我删掉?你说不会的,他不是那样的人。

这是我比较搞笑的事,我们的世界多出了一个他,把我给杀了。

后来的结果,不是我不相信你,而是我无法再相信。

因为你给了我一刀又一刀,可我是肉做的心,会痛的。

虽然我微笑的告诉你,别难过,我会过的很好的。

其实也真的只有我自己了解,我其实过得很累。不管是因为外面或者是内心,我考虑的实在太多了。

你说我们可不可能做朋友?我想,没有可能,只有陌生。

哪怕我再见面也会想拥有,可是你终究还是放弃了。

所以只是表面的爱我罢了,是我太认真了,所以输的很惨。

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